дневник путаны

вв маяковский

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

пару дней назад он выкрал у меня вторую шведскую карточку с телефона. ту, номер которой я давала всяким, не прошедшим проверку временем, мутным чижам. типа что б я не созванивалась и не встречалась.

это совпало с смс жены: “чау миля, ваи атроди сев каду яуну чали?” (для русских “привет дорогая, нашла ли себе какого нового кадра?”). завязалась переписка, в итоге которой она занервничала, а следом и он.

я поставила условие – он отдает мне карточку и сидит с детьми пока я на свиданиях. тогда я не трогаю его жену. он обещал “вечером поговорить”, хотя чего ждать вечера? чё опять тянет?

и это ещё не финал.
мне есть что ей ответить, но я хочу выгодно продать своё молчание.
то, что у меня куча маленьких детей и я физически не могу никуда съехать, что не могу выйти на работу и даже сходить на свидание – не повод меня эксплуатировать.

а я расскажу как он это делает.
он получает зарплату, платит хюру (квартплату) и всё, больше у него никогда денег нет, сколько б он не зарабатывал. еда и одежда – моя забота. он свою часть отсылает жене или откладывает – мне то не ведомо, а я со своих алиментов и детских обеспечиваю стол. на одежду не остается, поэтому ее я тырю. ему и его детям тоже. и продукты тоже случалось…

чего уж теперь. меня поймали и присудили штраф. приличный такой – 425 евро. мой ежемесячный доход нынче не превышает 200 евро. этот сразу срыгнул в кусты – он же порядочный, проблемы проходимки его не волнуют.

и да, мне нужны деньги. и тот, кто будет сидеть с детьми пока я эти деньги зарабатываю. мне, конечно, будет очень удобно, если я смогу уделять детям, дому и хозяйству львиную долю своего времени, а работе – час или два в день.

даже по предварительным подсчетам – работая час в день за 100 евро – это 2000 евро в месяц! мне снова будут дарить подарки, говорить комплименты, я смогу ходить в спортзал и солярий, одевать красивое белье, любить себя, холить и лелеять.

разве плохой вариант я ему предлагаю? у него остается доступ к телу, чистые носки, борщ, а у меня – свобода в личной жизни и деньги. я даже могу с ним поделиться чуть чуть;)

однажды

я просто перестала сюда писать. я думала всё, финиш. не вернусь.

к этому стала серьезней относица. а о том с кем всё серьезно вроде как не принято писать. он дал мне на себя надежду. а я поверила.

вчера все встало на свои места. он забрал свои слова обратно – причина типа я изменилась. ещё бы! столько врать и обманывать, а я всё должна овцой ходить и в рот заглядывать. тем более стал очевидным факт (ну я и раньше догадывалась-замечала, но закрывала глаза, отгоняла эти мысли) что он использует меня. только использует. под этим нет ничего.

в общем всё это глупо-тупо и не интересно. всё это вчерашний день.

интересно то, что я снова свободна. вольна делать что хочу. времени на это может и не много, но… шансы-таки есть!

он сказал вчера: “ты никому не нужна с тремя детьми!”
а нужен ли кто то мне?? носки собирать и борщи варить? нет уж, четвертого ребенка усыновить я не хочу. я хочу супруга-друга, союзника и единомышленника, с кем мы будем дышать в унисон, понимать с полувздоха, кому можно довериться и на кого положиться. это идеализированный образ, таких мужчин в природе не осталось. вымерли))) я смотрю на семьи вокруг, каждый день я вижу как измельчал мужик. истерички, капризные, нервные, крикливые, жадные, трусливые. фуй фуй фуй.

так что – секс и виски… я молодая здоровая женщина, не собираюсь похоронить себя заживо. я люблю секс. но я не люблю когда меня смешивают с грязью (”ты никому не нужна…”) ишь какой, благодетель нашелся! приютил-обогрел!

не охота уже опускаться до пересчетов кто кому что да как, так замусолено и гадко, пусть живет как хочет. “мне отмщение, я воздам, говорит Господь”. скажу лишь что его “чем тебе плохо живется” верну ему тем же – тоже буду крутить-гулять, да в общем зарабатывать для детей (он же не помогает), а что, плохо ему что ли живется? свою часть квартплаты я натурой оплачиваю ж. зато честно.

вспомнилось..

вспомнилось, как когда то обо мне позабыли все друзья и даже мать, как единственный человек кто помнил обо мне и заботился это был муж, которого я так много обижала, от которого столько уходила, которому столько изменяла.
но стоило мне попасть в тюрьму, именно он откликнулся, именно он писал мне письма каждый день, они были все похожи как близнецы – эпистолярный жанр не его конек, но он старался даже когда бухал, только бы я не чувствовала себя покинутой. он ездил ко мне на свиданки. он возил мне передачи. он присылал мне деньги.
к сравнению мать приехала ко мне тока дважды. ни разу не написала.
к сравнению, в больницы она тоже никогда ко мне не приезжала.
а когда у меня случился выкидыш, я жила с молодым наркопедом ромой, я загремела в больницу, сашка примчался и оплатил счет, он как ангел всегда приходил на помощь.

конечно, я знаю что им двигало. он надеялся так удержать меня, вернуть, завоевать снова и снова. он упрекал меня что я его только использую. он говорил “где твои друзья?” а их не было.
и их нет.

мы развелись потому что он бухал. и не хотел лечиться. а я не хотела что бы это видели дети. хотя сама уже научилась с этим жить. да, можно было и не бросать такого верного друга, пережить его болезнь. я не знаю. но тут ещё этот кризис и побег из латвии не важно куда. как то все так сложилось, как то все так сплелось.

жизненно

бЫт

как то прочитала на одном форуме, мамочка жаловалась что муж не понимает как так что она не успевает готовить с четырехмесячным ребенком на руках.
а я вот не понимаю до сих пор – а чего такого она делает что ничего не успевает??
почему я с тремя маленькими детьми успеваю абсолютно все???
и в магазин сходить, и приготовить, и помыть-убрать-постирать-высушить-разложить…?
и в музеи ходим, и в гости раз в неделю, и в церковь 1-2 раза в неделю, и на курсы языка хожу 4 дня в неделю? и ещё по врачам-психологам-логопедам на консультации хожу. одно время ходили с детьми на футбол-гимнастику, но это уже было реально сверх моих сил, я сдалась. ну и финансы не последнюю роль сыграли.

кстати о финансах.
этот чел, сожитель который, он тока хюру (квартплату) платит. и то один месяц у меня половину брал. он мне уже должен тыщу евро. а так – продукты те же, шмотки, интернет – всё я оплачиваю. да, финансы мне не помешают…

мне подруга сегодня позвонила, предложила дело – есть лежачий инвалид, платит 250 евро за полчаса любви. я морально готова, технически пока нет – надо придумать как с детьми быть. а так, если постоянно у него работать, я и хюру смогу сама оплатить, так и сожитель мне со своим барахлом мне будет не нужен. а то его обслуживать тоже не мало сил надо – он же ужинает как у некоторых на банкете стол накрыт! после него гора посуды. гора одежды. гора стирки. гора обуви.

его отец предложил ему спустить отношения на тормозах. с женой типа. а я применю его совет с ним – спущу на тормозах наши отношения. пусть учится сам себя обслуживать для начала – сам готовит, сам моет… забью на всё. тем более он сам недавно сказал что я ничего такого особенного не делаю от чего мне уставать – подумаешь, детей в сад вожу… ну да, все остальное ж наверное его мама с тещей делают! как его жене например… вот живет человек! работает сутки через трое, двое больших детей, две тетки помогают, готовят, с детьми сидят, а он домой приезжает и уборку делает – паутина по всем углам. а она – королева!

а я вернусь на своё место. хватит, два года в семью поиграла, в жены не берут, ну и хер с ним. а служанкой бесплатной мне не интересно.

семейные вечера

я просила Бога разрулить ситуацию, поскольку сама не в силах. и Он разрулил её. только очень уж своеобразно.

обострившийся хронический цистит за последние три месяца вымотал мне все нервы. в квартире холодно и слюнявый кунилинг в купе с сопением туда же это всегда 100% гарантия обострения в ту же ночь. таблетками ща никакими особо не побалуешься в силу гв, а терпеть сил нет. стала понимать раковых больных, каково это жить с постоянной болью.

а ещё у меня кашель три недели. пью детские сиропчики. толку не особо пока. вот ещё и горло прибавилось на днях. с больным горлом минет – мечта. ещё и кашель пытается прорываться. вообще чувствую себя развалиной. о сексе даже думать страшно.

вечером вчера совершенно замечательно посидели пошили каждый своё перед сериалом “реальные пацаны”. потом малая проснулась и он надев ее в рюкзак пошел сделал себе ужин. всё очень чинно, как у пенсионеров)))

мдя, так вот. если Бог решил таким образом лишить нас секса, то болеть мне ещё дооолго:(

а ещё… у меня тут знакомая замуж собралась. там такииие страсти! ругаются чуть ли не до драк, крики такие что соседи все в курсе событий. живут они вместе столько же сколько и мы. я вот думаю – я б на ее месте не решилась бы такие хромые отношения узаконивать. а тут – живём как в сказке душа в душу (если бы не некоторые обст-ва периодически портящие мне кровь), а вот ведь – женица нет, не получается. “зачем что то менять”.

насчет “некоторых обст-в”. вчера, когда мы зашли домой, он в ванне мылся, а телефон лежал на полке в прихожей. бросился в глаза. в другое время я бы полезла проверять звонки и смс. а тут – я взяла его в руку, но даже не открыла, брезгливо положила на место. мне уже не интересно что там.

а ещё я читаю книжку робин новуд “женщины, которые любят слишком сильно”, так вот, по всему выходит что чел будет во взрослой жизни искать тех же отношений  такого же качества, какие он имел в детстве в семье. потому что ему так привычнее, потому что он в них умеет ориентироваться. так вот, андрей всегда будет искать человека, который будет его обижать. он привык так жить. т.е. если я начну его ща третировать, ему понравится. не, он конечно будет бегать жаловаться всем как ему плохо, но иначе он жить не умеет, ему не интересно. вот только я отказываюсь играть в эти тупые игры. мдя, со мной ему будет скучно..

басня

в лесу жил крот-пиздоворот
ворона, ёбаная в рот
у фермера бобра кусочек сыра пизданула.
но сразу есть его не стала.
на ель высОко взгромоздясь
выёбывацца стала.

на ту беду лиса с колонии сбежала
увидев сыр и та выёбываца стала:
“какие ляжки! какие буфера!
тебе бы в жопу три пера
да ты б жар-птицей быть могла!
и ангельский быть должен голосок…
спой, светик, не стыдись!”

и гаркнула ворона во всё своё ебало.
сыр выпал. а та его срубала.
“эй ты, пизды кусок!
отдай мой лакомый сырок.
а то ща с дерева слечу
и всю пизду разворочу.”

“одна такая своротила,
потом без жопы срать ходила.
а ща иду я на болото,
сосать залупу бегемота”

а суть сей басни такова -
где спиздил там и жри.
и не хуй по деревьям лазить.

сорри, что то на меня лирическое настроение напало..

с другой стороны

говорила с сектантами. грю мол нафига мне исправляться в малом, если я по крупному грешна? чё мне эти семечки в виде сквернословия, если у меня дома пальма греха в виде блуда? каешься и знаешь уже что грешить будешь и завтра и послезавтра. а где выход? там где вход? как анжела сказала – уйти. а куда: на улицу с тремя детьми или выселить плательщика? я не готова

ну их вариант решения – надо начинать с малого, а в крупном Бог потом сам разрулит. ну да, сама то я не разрулю, мне не под силу.

но вот что ещё, наташа она вообще показывает мне ситуацию с другой стороны, с которой я ее не вижу. я грю – он слизняк, его предки дрессируют. а она – почтение к родителям это хорошо.

я грю – а есть ли смысл работать над этими отношениями если я не знаю перспективны ли они? она – все сомнения от лукавого. у девочки есть отец и я не имею права ее его лишать. и тем более рисковать благополучием детей уходя на улицу.

и вот дилемма – стогниенко грит надо уходить и ставить его перед выбором. наташа грит уходить не надо… и вроде все правы. а наташа смотрит через призму своего жизненного опыта – ее муж из верующей семьи, она была язычницей. жили в тайне от его родителей лет 5 вне брака. потом родился сын и они поженились. его родителей на бракосочетании не было. они очень расстроились что всё без их участия произошло и что жена неверующая. она смотрела на них как на тихих помешанных. но в итоге она пришла к Богу, и сейчас это очень сильная в вере христианская семья с тремя детками. слава Богу!

так вот, она видимо не исключает возможность такой же или похожей истории. ну не знаю… Бог конечно пусть разруливает, но я ведь живу с ЖЕНАТЫМ человеком, сомневаюсь что бы это входило в Его планы.

книжку мне посоветовали одну почитать – “женщины, которые любят слишком сильно” робин норвуд. как я и подозревала, отношения наши носят патологический характер, разрушающий меня как личность.

по этой книжке выходит что я нашла себе “эмоционально недоступного” мужчину, того, кому наплевать на мои чувства и на наши отношения. т.е. нам как бы не по пути…

и вот что терь делать? в Бога то я верю больше чем в психологию, в том смысле что лукавый он может шептать и с плеча и с книжной страницы.

решила спросить его, объяснила всё всё всё. полдня распиналась. итог – “а зачем нам что то менять, мы же и так живём вместе”. сказала что мне не приятно жить с человеком, который жить со мной может, а в загс идти нет. грит с этой стороны он не думал…

таня подлила масла, грит “представь что он предложил, что ты чувствуешь?”

я то?…страх…

почему? ведь с одной стороны это всего лишь регистрация существующего положения, ничего не измениться (у меня. у него – да). но как подумаю что сейчас я ещё могу хвостом вертеть хочу готовлю, хочу нет, если чё могу сказать “пусть жена тебе готовит-стирает-убирает-сосет”, а потом то уже всё, в обязаловку. в общем разговор решила пока не заканчивать, никто не готов, ни он ни я. разбегаться тоже пока некуда…

да я уже давно смирилась с тем что он не мой и мне не предназначен, и такие предположения как “а вдруг он будет моим мужем” шокируют. да, он хороший друг, сносный сожитель, но я уже отпустила его и мне он чужой человек. в общем то… и нет никакой другой стороны.

режим экономии

решила включить режим экономии ресурсов организма – жаль растрачивать его на всяких проходимцев. а то ишь, пристрастился блин…

так и написала ему в смс, мол анальный секс тока для мужа, женисся – получишь. и это не шантаж и не повод отказать. просто подобный вид предполагает доверие, которого между нами нет и быть не может.

вот муж говорил – своё имущество беречь надо. и не злоупотреблял. а этому очевидно пофик на моё здоровье и он рад старацца. не не, так не пойдёт.

и пусть ему это жену напоминает, она ему тоже когда то отказала в этих утехах, хоть и под другим соусом.